El breve espacio en el que estoy

En este maldito mundo que nos parió a todos debería borrarse una puta fecha como hoy.

C'est ça!

Desde hoy dejo de ser marciana, tengo que pisar ya este mundo, este otro lado, pero no sin intentar alejarme de la tierra, cayendo.

P.

Tan práctica que soy me hace ante los ojos ajenos seria e impasible. Puedo querer mucho pero no soy la mejor amiga que los demás encuentran porque, además del sarcásmo plenamente aprendido de mi familia, digo las cosas de frente, sin anestesia, sin remordimientos.
Ayer recordaba a alguien de mi pasado que, por obra y gracia de mi ángel es nuevamente parte de mi presente, y vinieron a mi lágrimas largas e inconsolables.
Es horrible que alguien a quien quise darle la vida me haya fallado tanto, no por ser mala e hipócrita (ella), sino por mojigata e idiota.

Aniversario

Era otra vida, otro mundo. Recuerdo exáctamente cómo nació la idea, iba caminando por la Calle de Atocha y al oir una canción que evocaba ideas que a futuro cercano iban a ser mías, se me dio por escribir mi impresión y publicarlo en un blog, en un sitio que está en todas partes y en ninguna, que es de todos y de nadie.
De eso, justo hoy ya es un año y yo que me imaginé que no iba a ser sino un espacio para escribir dos o tres tonterías y luego echarlas al tacho (como los otros cuatro o cinco blogs que he tenido). No soy constante, no en estos casos, pero heme acá escribiendo el post #83 sin saber bien porqué y con un nick que no termina de convencerme.
Otra vida ya, porque hace un año aún no descubría la peor mentira de la que que he sido víctima y victimaria, y fue un lunes. En este año superé un incipiente alcoholismo del que estoy curada, creo. Hace un año aún no había sobrevivido a una de las crisis más hórridas que recuerdo haber tenido en mi vida: salí victoriosa (hasta el infinito y más allá :D ). Este tiempo he tenido que sufrir por amigos que estuvieron, pero ya no están, y otros que están lejos pero pronto regresarán, y vislumbrar a otros que jamás volverán.
Era otro mundo, porque no llevaba los pies bien puestos sobre la tierra (pero después engordé) y vivía en una calle cuyo nombre nunca supe qué significa y hoy me hallo entre una república centroamericana y un país escandinavo; mi universo, mi realidad, dista mucho de lo que era, pero tal vez no del que deseaba que fuese.
Es extraño porque a pesar de todo siento como si este año, del que no me he terminado de acostumbrar, hubiese sido uno de los menos intensos de mi vida, pero en realidad es al revés.

Sensibilidades

Creo que estoy perdiendo el chip de la sensibilidad. Un ejemplo: ya son varias las veces en las que releyendo un libro paso por alto algo que en otro momento me llamó la atención, y lo señalé, lo releo y me doy cuenta que mi otra yo tenía razón, pero esta se está volviendo in-sensible, in-lúcida, in-colora.
Se supone que con los años uno va siendo más sabio y perspicaz, pero a mi me pasa al revés, puede ser porque quiero ser una persona cada vez más simple y el jueguito me esá saliendo bien. Tal vez mi mente está operando en temas más de este mundo (aunque yo sea una marciana) y "esas cosas" se me están pasando por alto por prestar atención a otras más urgentes y menos importantes.
No sé a dónde pararía si dejo de disfrutar de un poema, un a canción, una caricia; me da miendo pensar que en cualquier momento me vaya a convertir en una maquinita-de-hacer-dinero-y-comsumir y, sin darme cuenta, haya dejado a un lado a esa que fui en otro momento y de la que tan buenos recuerdos llevo.

Y vamos con trabajo atrasado

1. Coge el libro más cercano, ve a la página 18 y transcribe la línea 4:
" definan a los procesos productivos como la estrategia de integración, como su estrategia de desarrollo".

2. Cuenta lo último que viste en la tele:
al Carlos Vera entrevistando a "la sismógrafa Alvarado" sobre el terremoto de Shile.

3. Aparte del ruido del ordenador, que más se escucha en este momento:
la voz de un señor MUUU importante que trabaja en la oficina de al lado.

4. ¿Cuando te reiste por última vez?
Ayer, cuando mi marido se compró un monito de peluche.

5. ¿Qué hay en las paredes donde te encuentras ahora mismo?
Dos clavos sin nada, me gustan las paredes desnudas.

6. ¿Cómo estás vestida en este momento?
Pantalón negro, blusa verde agua y zapatitos negros.

7. Algo que los bloggers no sepan de ti.
Ni siquiera yo soy capaz de reconocerme a mí misma.

8. ¿Qué ves desde tu ventana?
Los edificios de la Mariscal y la Floresta.

9. ¿Qué imagen podría definirte?
El hastío es un gato azul, de Leticia Tarragó

Meme

Cuatro películas que puedo ver una y otra vez:
- Yellow submarine
- Fried Green tomatoes
- Todo sobre mi madre (y siempre lloro)
- Qué tan lejos

Cuatro lugares donde he vivido:
- Kito con K
- La Maná
- Mérida (no la de México ni la de España, la de Venezuela,)
- Madrí

Cuatro programas de TV que me gusta mirar:
- House
- Malcolm
- Futurama
- Aventureros

Cuatro de mis "comidas" preferidas:
- Tortilla de verde
- Bolón de verde
- Empanada de verde
- Patacones (de verde, claro)

Cuatro trabajos que me gustaría tener:
- Crítica de restaurantes
- Editora del suplemento cultural de cualquier revista/periódico/folleto
- Galerista
- Mantenida por algún gran magnate que me quiera

Cuatro platos que detesto
- La guatita
- El salmón
- El chucrut
- E jugo de zanahoria

Cuatro posibles primeras impresiones que doy
- Seria
- Muy seria
- Brava
- Muy brava

Cuatro copas favoritas
- Vodka Martini
- Tequila con sal y limón
- Vodka sunrise
- Vino

Mi cuerpo es una máquina infranqueable; lo que me pasa debe tener sentido biológico-psicológico, pero yo no sé de esas cosas*. Sucede que cuando tomo una decisión, no dudo ni un ápice, pero al parecer tanta seguridad es una apariencia, un súcubo en mi mente; mi cuerpo es el que reacciona, el que me demuestra su miedo con fiebres, hemorragias, calambres, jaquecas, espasmos, dolores de garganta.
Recuerdo una fecha, una hora y una dirección exacta allá lejos, en otra vida. Había una puerta cerrada (mal augurio) y caí al piso, era un malestar intenso, mi mente no dudaba, pero mi cuerpo gritaba que huya, que me aleje de ese sitio.
Es curioso, porque yo, además de ser marciana, porque nunca estoy con los pies sobre la tierra, también soy ladamadelabismo porque doy saltos al vacío cada vez que puedo y eso que le tengo pánico a las alturas y, además, no tengo fe.

*Para eso está el Gen Suicida

Sur significa algo que no sé bien qué sea, una mezcla de nostalgia y tristeza de algo que nunca existió, la puedo oir mil veces y siempre me remite a diversas situaciones, olores, sensaciones, dolores propios o ajenos.

"Nostalgia de las cosas que han pasado,

arena que la vida se llevo,

pesadumbre del barrio que ha cambiado

y amargura del sueño que murió."

Preguntas con respuesta

•¿Cuál es la diferencia exacta entre “fue” y “era”?
•¿Cómo se dice cuando, aunque haya atracción física mutua, uno quiere abrazar mucho, mucho, a una persona de otro sexo y quiere besarla y quiere tenerla cerca y decirle que le quiere pero todo en plan muy casto y asexuado?
•¿Por qué en España los gentilicios son tan extraños?
•¿Por qué nunca he conocido a un hombre que no sea mentiroso, mujeriego, egoísta, vanidoso, enviciado, ególatra, y/o comodón?
•¿Porqué alguna gente cree que poner tildes es opcional, y con más razón si escriben con mayúsculas?

Nunca me acostumbré a haber superado los 22 años y de eso ya hace tiempo. En esta tarde gris, sin ser letra de tango, me he puesto a pensar todo lo vivido desde mi último cumpleños. Otra es la ciudad y nunca sabré si fue mejor haber vuelto, pero haberme quedado era aún más incierto.
Hace un año, en Madrid llovía a cántaros y otra era mi perspectiva de vida.
El futuro se veia mejor desde el otro lado, pero ya suficiente tengo conmigo para seguir quejándome.

Respuesta a un gracias

Se busca

No importa que mida un metro ni pese casi 100 libras de oro y plata; tampoco importan sus casi 3000 incrustaciones de piedras preciosas. Es irrelevante su precio, ni que antes de ser pieza de museo haya sido objeto de adoración mística.

Es un objeto inestimable que no pertenece a la iglesia, ni a su cuidad de origen, ni siquiera a este país(aje). La custodia, señores, pertenece al mundo, es Patrimonio Artístico de la Humanidad; es una de las piezas de ofebrería hispanoamericana más bellas que, además, ha superado impasiblemente el paso de los siglos.

Esta pieza suficiente tuvo con ser desenterrada del terremoto de 1797 para que ahora expoliadores y traficantes quieran hacer de ella lingotes de metales preciosos.

Sin paralelismos

...

Aquí y allá fuiste más que sonrisas y miradas tiernas, niño transoceánico, por eso te quiero tanto.
Yo viví contigo lo que me hubiese gustado hacer con ese otro y él hizo conmigo lo que te hubiese gustado a ti. La vida no es justa, y menos en estos casos.
Ahora tú, aunque antípoda, estarás siempre, mientras el otro desaparece. Todo esto a pesar mío, para felicidad del de siempre.
Insisto, tú debiste ser mi padre en otra vida
(y ni te cuento después de nuestra última despedida, el patético llanto al caminar por la calle pensando en tu partir al otro lado y, encima, con mi amor consolándome a regañadientes, ¿cómo le explico tanto cariño, tanta gratitud?)

Yo, catoblepas

No desees mirarme a los ojos, no vale la pena. Deberías saberlo.
A propósito, entre mis inseguridades están las heredadas, las de mi código genético (genérico): qué incapaz me siento de tener un hijo. Y del puro susto sangro, y sonrío. Me está claro, mis hijos serían lindísmos, pero yo prefiero los gatos. Miau, miau.

Ay, nena

Con la cantidad de cosas divertidas que uno puede hacer en la cama…

(y me refiero a dormir y soñar despierto)

Historia 2

Había una vez un libro en una biblioteca universitaria que fue investigado por una joven, y nuevamente solicitado por ella un par de años después.
Al abrir el libro, esta foto saltó a las manos del bibliotecario.
El señor en cuestión, que era su amigo, le preguntó con una sonrisa si esa niña era ella. Sorprendida, le respondió que sí y que jamás se dio cuenta de la pérdida de la fotografía y se cuestionó que cómo después de tanto tiempo, y tantas consultas de por medio, no se había desaparecido.
El libro en cuestión era "Homenaje a Julio Cortázar".

No nos une el amor, sino el espanto ¿será por eso que lo quiero tanto?

Recuerdo hace algún tiempo haber escuchado un llanto lejano y una voz repitiendo mi nombre incontables veces. Me asusté un poco al descubrir que eso fue cierto y que, además, la voz se abrazaba de una prenda mía, al evocarme.
En últimos eventos he sentido la cercanía de un ser remoto y sin alma. Es extraño porque los recuerdos están ahí, en mi memoria, y a veces irrumpen sólo como una lejana y perdida reminiscencia; pero otras veces todo es inútilmente impetuoso, y hay conversaciones imaginarias, y discusiones metafísicas, y he llorado inconsolablemente, y he gritado basta, basta de pensar en mí.
Ya sé que esto de la tecnología rompe distancias, pero los desapegos tácitos son más fuertes. ¿Y qué decir de la inquebrantable lucha de los comunistas argelinos?

Creo- Fito Páez

Bioelectrografía

Aunque la metafísica asegura que sólo existe un alma gemela en el mundo, yo tengo claro que me he encontrado con 4 personas que entrarían en este concepto; alelos inversos que me complementan.
A pesar de que tengo el corazón muy grande y la piel voraz, ya me decidí por uno.
Pero la nostalgia de lo que nunca pasó, ay ese cruel bicho, me da vueltas la cabeza una y otra vez. Me pregunto, si hubiese continuado con el #1, ¿sería materialista, calvo y gordo como es hoy?; el #2 ¿habría dejado sus vicios, me hubiese sido fiel y habríamos, finalmente, decido tener hijos?; ¿yo hubiese aguantado al #3 a pesar de ser tan católico, futbolófilo, buena persona y de derechas?
Elegí, para mi vida a un ángel que no tiene un número porque es la enésima potencia para mi vida. Me decidí por él por la similitud de nuestras aspiraciones y porque con él suceden cosas que, bajo similares circunstancias, nunca me pasaron.
La metafísica dice, además, que no siempre las almas gemelas estarán juntas en esta vida (cuestión de karma) pero siempre se conocen, aunque sea en el momento de la muerte. Será de esperar…o hacerse una foto conjunta del aura…¡a ver, chicos, vengan conmigo para asegurarnos que no me equivoco!

Toda la culpa la tiene Freddy Elhers

Empezó en 1996, el famoso y vanidoso comunicador en cuestión (1) se inscribió, a última hora, como candidato a la presidencia, dividiendo así los votos del simpatiquísimo Rodrigo Paz, dirigente de la LDU.Entonces Elhers quedó en tercer puesto y Paz en cuarto, y fueron a la segunda vuelta electoral Jaime Nebot y Abdalá “el Loco que ama” Bucaram .Gracias a su discurso arrebatador y a la música de Los Iracundos, “El Loco” ganó, pero en seis meses fue echado de su puesto por incapacidad mental y se largó a Panamá al exilio, a cantar y a seguir dando órdenes de lejos (2). Asumió el cargo la vicepresidenta Rosalía Arteaga y, al día siguiente, el Congreso la largó de Carondelet porque era mujer y entonces fue posesionado como presidente Fabián Alarcón, que hizo lo que pudo y luego lo mandaron a la cárcel.
Después, en comicios generales de 1998, ganó el galán de Jamil Mahuad, que la cagó con creces decretando el “feriado bancario” el “salvataje” y la “dolarización” y todos nos quedamos sin dinero, la gente se suicido, las empresas quebraron, muchííísimos se largaron a España e Italia y yo me quedé sin paseo de fin de colegio a Shile.
Con el apoyo de grupos indígenas y militares, un golpe de estado echó a Mahuad de Carondelet y él se largó en el exilio a dar clases de “cómo hundir el Titanic y aún así ser profesor en Harvard” . Los golpistas, que eran una partida de tres payasos (un indio que no sabe ni hablar (3), un milico de la peor monta y un abogado mil veces ex candidato a presidente), dejaron el puesto para dárselo al vicepresidente Gustavo Noboa, que hizo lo que pudo y lo largaron al exilio y luego regresó para permanecer en prisión domiciliaria y creo que ahora está libre y contando “cachos” (4).
Entonces, en 2002 hubo nuevos comicios y, ay qué ingenua es la gente que decía “ya no más a los políticos de siempre”, ganó el milico de la peor monta citado anteriormente (5) que hizo lo que le vino en gana creyéndose el Sultán de Brunei metiendo a toda su familia y amigos incapacitados cerebrales de funcionarios y en el servicio exterior y robando a lo beeeeeestia.
El tipejo en cuestión se autodenominó “dictocrata” e hizo mil idioteces, pero el aguerrido pueblo quiteño lo echó del cargo con complicidad del Congreso que, al igual que todos, ya no lo aguantaba. El milico se largó de país muerto del miedo (6), pidió asilo político al Brasil y luego lo rechazó y se fue a EUA y lo echaron y fue al Perú y luego regresó al paisito y lo mandaron a la cárcel y lueguito lo liberaron y aún se creía presidente constitucional y ahora vive en la suite presidencial de un hotel 5 estrellas capitalino (7).
Después del milico asumió Carondelet el vicepresidente Alfredo Palacio (por Dios, es PalaciO, no PalacioS), que hizo lo que pudo, asumiendo la presidencia como pudo y largándose a los EUA antes que a él también lo metan preso.
En las votaciones generales de 2006 (8) ganó el Señor Economista Rafael Correa Delgado (a quien lo trato con respeto para que no me mande a meter a la cárcel por “majadera”), quien heredó un pobre país echado a menos por culpa de la vanidad de Freddy Elhers (9); porque tengo la seguridad de que si en 1996 hubiesen sido electos como presidentes Nebot o Paz, otra sería la historia patria de la República Petrolera de Absurdistán (10).
(1) Tenía un espacio en TV (ahora echado a menos por sus vástagos) al que él mismo denominaba como “el mejor programa de la televisión”.
(2) Hasta la actualidad.
(3) Y ojo, que yo no tengo nada contra el movimiento indígena, que claramente soy mezcla andina de indio con español.
(4) Chistes, es que es muy simpático el viejito.
(5) Y de cuyo nombre no quiero acordarme
(6) Famosa es su frase “O cambiamos el país o morimos -de miedo- en el intento” (el inciso es mío). Ah, el tipejo ese siempre habla de él en tercera persona o con un nosotros tácito.
(7) Como el poder le volvió “cucú”, algo de presidente quiere tener
(8) Y el abandono del paisito es tal, que ya hasta la gente que vive en el autoexilio como emigrante pudo sufragar (pudimos, que yo en ese entonces andaba paseándome por los museos y bares de Madrid y en el intermedio estudiaba una maestría )
(9) Actual secretario general de la Can.
(10) Y yo no necesitaría de visa para entrar nuevamente en España

Ella

Tu nombre lo dice todo, eres todas y ninguna. Tu voz me desgarra como grava que irrumpe en mi cabeza. Ella, Ella. Sin licor, sin LSD, sin nada dentro de tus venas. Me muevo un poco, callo mi voz con la tuya. Sugar Blues. Piel oscura, corazón enorme. Ella, desde mi nariz hasta el vientre, tirín, tirín. Now listen and don’t say a word.

Historia

Alguna vez alguien debería tomarme en serio: odio ver puertas cerradas. Cuando esto es inevitable, golpeo y espero que me abran inmediatamente.
Si no lo hacen es terrible. He llegado a desmayarme (qué idiotez) o reclamar al vecino que porqué no hay nadie; otras veces he caido abandonadamente al piso esperando una explicación.
Si mi prisa no es mucha huyo, huyo, huyo, como hago con todo lo demás en mi vida.

And ne forhtedon na

Eres tan hecho de futuro sin mí, dedálico ser invisible. Otros vienen a ocupar tu espacio mientras ignoramos tu tiempo de caducidad. Pero esta circe-echada-a-menos se sabe fácilmente olvidable, prescindible.
Y mejor teme, que ya ni seré, ni serás.

Alucinaciones ajenas

La dama helada- Cruks en Karnak

No hace falta sino conocer a mi familia para descubrir que no me pasa nada, solo soy producto de mis circunstancias.

Declaración institucional 2

El pisco sequísimo amilana el dolor de encías.

Desde el altiplano

"...cuando el consumo de oxígeno es mayor que el normal, se ordena un mayor trabajo al corazón y a los pulmones"

- Ah, por eso en Madrid me sentía más viva.

A tí te digo

Te hecho muchísimo de menos niñamaíz, niñasindios. Anoche te soñé niñapequeñita (como tú sola), en una plaza de toros que era como el parque Güell, sin líneas ni rectas y todo ondulado y mosaicos de colores. Vi nuevamente tus ojos pequeños y tus pómulos salientes, niñaintransigente, y recordé cuánto te quiero y cuánto deseo que regreses.

De cómo callo a las voces que no quiero escuchar

Con lo incapaz que soy de manipular el lenguaje, de explicarme en palabras, ahora me es peor porque no existe nombre para esto, que no es ni siquiera angustia o dolor.
Un corcho se me estanca en algún lugar (o en todas partes) entre mi tráquea y mi estómago. Todo se ve borroso (por eso de las lágrimas) y siento invisibles heridas en mis sienes y mis dientes.
Inútil el ejercicio metáforas, símiles, descripciones o analogías; y no lo converso con nadie porque no tiene explicación.
Todo resulta tan fátuo, hasta mi propia piel.

De vengarte del monstruo sangriento, de romper ese yugo servil

"La Batalla del Pichincha ocurrió el 24 de mayo de 1822, en las faldas del volcán del mismo nombre, a más de 3 000 metros sobre el nivel del mar".

- Eso no fue heroismo libertario, fue falta de oxígeno realista.

Hecho 3

Al parecer, la vida se va cicatrizando con:
- Un cóctel diario de 11 pastillas de colores
- Caricias en el cabello por parte del ser amado
- Lecturas voraces de Cortázar
Ay, Julio, mi Julio. Qué bien me haces. Y tan perdido que te tenía.

Espacio, me has vencido (fragmento)

Amo tu infinita soledad simultánea,
tu presencia invisible que huye su propio límite,
tu memoria en esferas de gaseosa constancia,
tu vacío colmado por la ausencia de Dios.



César Dávila Andrade (Cuenca, 1919 -Caracas, 1967)
Oleo de Guayasamin Tomado de la portada "Obras Completas de César Dávila Andrade"

Hecho 2

La vida no se cura con:
- Ingentes cantidades de alcohol
- Razonables cantidades de antidepresivos
- Conversaciones con psicólogos, escritores, endocrinólogos, productores de TV o beatos
- Pequeñas dosis de sustancias psicotrópicas
En fin, ahora me corrijo, no es un peligro, es un absurdo.

En medio del desierto

Meldanis. Amadamujer. Y bien puesto. De eso no me quejo.

Hasta la médula

El dolce far niente es un óxido que me carcome. Desidia, desidia.
¿Qué hacer con esta sensación de ser la puta nada?
Lo feroz de mi corazón me recuerda lo inútil de este insecto.
Hecho: es inútil intoxicarme hasta el hastío con tanta puerta cerrada que, como siempre, me está enloqueciendo.

Ya lo había pensado yo, pero Bukowski se me adelantó

(parafraseado)
Si la gente camina en sentidos opuestos, alguien debe estar equivocado.
Hay los que te hacen pasar un rato infernal, y otros que hacen que tu vida sea un infierno.
Elegir es lo que hace la gente mientras espera la muerte.
No era mi año, ni mi mes, ni mi día. ¡No era mi vida!
No importa cuánto sepas, sino a quien conozcas.

Mi otro cielo

No puede ser que salga de casa y camine sin encontrar las calles donde me perdía, que quede con los amigos y no vayamos de la Gran Vía a la Amazonas tomados de los brazos. Que los lunes y sábados sean días de Conde Duque y los miércoles de la Plaza del Teatro. No ira a Recoletos a tomarme un café y leer un libro y morirme de frío en invierno y de alegría el resto del tiempo para luego llegar a mi casa golpeando los delfines de mi puerta.
No puede ser, repito, que viva de mis propias limitaciones, que mis ojos hayan visto tanto y ahora mismo no existe nada más allá de mis 180º y vivir brillante sobre el mic. Necesito mi propio pasaje Güemes.

Suspiros

Lo malo de tener todo tan clasificado y organizado en armarios, estantes y cajones es que las a sorpresas solo se las encuentran en la memoria.
Lo bueno de vivir tan intensamente es que esos recuerdos pueden ser tan reales que solo hace falta cerrar los ojos y súbitamente se vienen a la memoria imágenes, olores, sensaciones.
Lo feo de todo eso es que nada se vive dos veces.

El paraíso es un lugar

Siempre quise ser una persona simple. Mi ideal de vida perfecta era llana, tipo sujeto-verbo-complemento. En ese intento encontré un laberinto, busqué tanta simpleza que me extravié en pasillos intrincados y estoy llena de complejos, incertidumbres y contradicciones. Y lo mejor (o lo peor), bueno, lo más sorprendente es que mi alma gemela es como yo; tal vez por eso, para poder estar juntos, debimos luchar muchísimo contra nosotros mismos.
A pesar de eso lo siento tan perfecto, complicado y verdadero, que mis (o nuestros) demonios interiores se van opacando ante tanta angelicalidad y somos felices perdiéndonos en nuestros laberintos mutuos.

Cielo me llegó a destiempo

Soledad sin tristeza. De vez en cuando una puta necesidad de caricias o sonrisas cómplices. También la falta de compartir con un espíritu sensible y curioso. Luego llegó y me fui y ella está ahí y es al revés. Espero que tenga más suerte que yo.

¿Es buena la nostalgia de lo que nunca pasó?

No he vivido mucho, pero sí muy intensamente. Se refleja en mis ojos. He pasado tanto por mi vida que aun las cosas más dolorosas me inspiran una sonrisa de aliento: jamás, hasta donde recuerdo, me he arrepentido de nada de lo que he hecho. Los capítulos más oscuros que he sobrepasado y las experiencias más denigrantes de las que he sobrevivido han sabido regar mi espíritu con un ámbar inexplicable y apreciable.
Pienso que me queda tanto por leer, experimentar, aprender...no sé, a mi pesar tal vez tenga 60 o 70 años más para vivir lo no vivido. Pero si muero esta misma tarde, me sentiré dichosa con lo que he sido y con lo que he aprendido, aunque jamás nada sea lo suficiente.

Espacio, me has vencido

Yo sé lo que es el dolor: perdí un hijo, no me reconozco en los ojos de mis padres, lucho diariamente contra un cuerpo inmerecido, me han trizado los huesos.
Todo lo he superado más o menos satisfactoriamente, siento que estoy curtida contra el dolor. Pero para la nostalgia, ay esa fantasmal trampa, nunca estaré preparada.

Amor

Yo lo he sentido. Él me regresa a ver y en sus labios se dibuja una media sonrisa, mis ojos brillan más que de costumbre; nos quedamos mirando calladiiiitos y después de unos segundos, sin mediar palabra y sincronizadamente, lloramos de la felicidad.
¿Puede haber algo más cursi y verdadero que eso?

La Maga

Hay ríos metafísicos, ella los nada como esa golondrina está nadando en el aire, girando alucinada en torno al campanario, dejándose caer para levantarse mejor con el impulso. Yo describo y defino y deseo esos ríos, ella los nada. Yo los busco, los encuentro, los miro desde el puente, ella los nada. Y no lo sabe, igualita a la golondrina.

Ay, Andrés

- Estoy mirándote desde Madrid. Desde esta posición estás muy bien.
- Claro, hombre, si te estoy dando la espalda.

Madre mía, estoy menguando

Sí, ya lo sabía, soy diminuta al tacto, cosita de nada, pequeñeja, vaya, un bichito, pero de ahí a que se me empiecen a caer los anillos de los dedos, no hay derecho, joder, no hay derecho.

Intimidades

- pum, pum... ¡flaack!
- ¿Qué pasó? (asustado)
- ¿Qué va a pasar, hombre? si acá nunca pasa nada (indignada).

Fe de erRATAS

Había cuestionado que en qué tipo de primer mundo vivo. Me corrijo ¡EN QUÉ PUTO MUNDO VIVO!

Sutilezas

La blogósfera, vanitas vanitatum

Acá puedes decir tus sueños, tus frustraciones, tus ideas, tus arrogancias; lo que eres o lo que quisieras ser; o lo que quieres que los demás piensen que eres.
Esto soy yo. Estos son los escritores que leo, la música que escucho. Esto es lo que yo sé y ustedes no. Qué guay soy.
Pero algo está clarísimo, excepto contadísimas ocasiones, por muy anónimos que seamos en medio del vasto universo de la web, los demás solo se enterarán de aquello que no nos asusta de nosotros mismos y que no nos aleja de convertirnos en bichitos comunes y corrientes.
¿Catársis? CERO, primo.

Cuestión de números

Salí a las 19 04. Tardé 4 minutos en llegar a la estación del tren. Esperé 0 en tomarlo. Llegué en 6 a la estación señalada. Caminé unos 300 metros hasta las taquillas. Compré el ticket en 26,50 euros. Mi asiento es el número 13. Viajo el 6 del mes uno del año 2007. El bus parte a la 1 00. Llego allá a las 6 30 y me quedaré unos 3 días.
Lo esperé 14 minutos más. Compró su billete para sentarse junto a mí en el sitio 14. Tomamos el metro para bajarnos 2 paradas después. Bebimos 2 cervezas con 2 bocadillos. Nos despedimos a las 22 08, cogí el autobús 18 y 16 minutos después estuve en el número 19. Subí a pie los 5 pisos y entré a casa a darme cuenta de que faltan solo 12 días para llegar a los 2 850 metros sobre el nivel del mar de mi K y los 2 brazos de mi ángel.

Libertad de re-producción

http://www.jesusdressup.com/

Declaración Institucional

Quiero música de Susana Rinaldi.

Estétika Kierkegardiana

El hombre poseedor del 'don' de agradar, de interesar, de seducir a las mujeres se convierte en un Don Juan si esas dotes personales que Dios, el diablo o la naturaleza pusieron en él se unen a la inteligencia, la amoralidad, el orgullo, el valor y el deseo despierto ante la mujer: es decir, su sentido polígamo, donde le es necesario el empuje genital de verdadero macho.

Mercedes Sáenz-Alonso

AMÉN

La Gran Hermana te vigila

Pregunta con doble sentido

Y ahora, quepor fin ya estás libre, ¿qué vas a hacer con tu vida?

Buscando a Nemo

Nemo novit patrem; Nemo sine crimine vivi; Nemo sua sorte contentus; Nemo ascendit in coelum.

(Nadie conoce su ascendencia; Nadie vive sin culpa; Nadie está contento de su suerte; Nadie sube al cielo)