MK

Probé tu mente y me enamoré de ella. Sé que tus demonios interiores y los míos se llevarán muy bien. No me asusta la idea de intentarlo.

Te quiero cerca para descubrirte y aunque sé que entre lo que eres por dentro, lo que se vislumbra de ti  y lo que aparentas ser no te entenderé, eso no me importa.

Quisiera lanzarme (lanzarnos) al vacío, sin fe ni pragmatismos porque en un futuro aún inexistente está Lucía y eso, mi querido, es suficiente motivación para querer alcanzarte.

¿Te animas?

Selección natural

Tomando en cuenta esto y después de esto, no me queda sino recurrir a Bukowsky, se definirá dependiendo su actitud hacia el autor.

Si no sabe quién es, queda descartado.

Si le gusta queda fuera.

SHAME ON ME!

Hace mucho que no había tenido sexo.
Estaba segura que cuando lo haría, iba a perder la virginidad por tercera vez*.
Pero fue con una chica.
Y lastimosamente casi no me acuerdo de nada.
Espero no haber sido torpe.

Creo que todo empezó con esta canción, es lo que Miguel causa en mis hormonas


Miguel Bosé, Morena Mía por memmoria


*La primera: el tipo la tenía muy chiquita. La segunda: mi novio tenía un tamaño estándar y me rompió el himen.

FUCK YOU, FLUOXETINA!

Tú

No me queda claro cuándo me empezaste a gustar, solo sé que si no compartiéramos parte de nuestro juntos te ignoraría. Como la primera vez que te vi (¿será hace dos años?).

Eres un hombre con inteligencia atractiva, es lo que todos (y todas) dicen de ti. Salta a la vista nada más oírte. Si bien no sé desde cuándo me gustas, sí sé porqué me gustas, porque  contigo me siento en el compromiso de ver las cosas un poco más allá, hablar menos y pensar más.

O sea, me gustas porque retas mi inteligencia. Lo habitual.

Ahora me gustas (y ya serán unos 6 meses, tal vez) pero posiblemente en unos meses, o años quizás ya lo haya olvidado y hagamos nuestras vidas por separado. Pero no puedo pasar esta oportunidad de la anonimia y para dejar por sentado que me gustas y que fantaseo con vos inclusive cuando nos sentamos uno junto al otro.

Cómo me gustaría decirte a viva voz que muerto por morderte la boca y dejarme arrinconar contra la pared. Pero me limito a sonreírte, a conversar tonterías y, eventualmente, a ignorarte, como si en mi cabeza entre tú y yo no pasara nada.

Solo queda el recurso del alcohol como un justificativo para analizar el terreno. Ojalá se dé.

 

PD1. Los besos que te mandé hace un rato al despedirme en el chat son al estilo Manuel Ferrara.

Una carta de amor

Todo lo que de vos quisiera
es tan poco en el fondo

porque en el fondo es todo

como un perro que pasa, una colina,
esas cosas de nada, cotidianas,
espiga y cabellera y dos terrones,
el olor de tu cuerpo,
lo que decís de cualquier cosa,
conmigo o contra mía,

todo eso es ta poco
yo lo quiero de vos porque te quiero.

Que mires más allá de mí,
que me ames con violenta prescindencia
del mañana, que el grito
de tu entrega se estrelle
en la cara de un jefe de oficina,

y que el placer que juntos inventamos
sea otro signo de la libertad.

Fin de mi historia, por ahora

Cortázar, Borges, Yourcenar, Saramago, Ovidio, García Márquez, Tolkien.; Fito, Sabina, Andrés, Aznar (Pedrito, claro), Piazzolla, Ella (Fitzegard), Queen, John- Paul-Ringo-George; Lorca, Kavafis, Sabina otra vez; Boogie; Amenábar, Van Sant, Yi-mou, Truffault, Tarantino; Quito, Madrid, Buenos Aires; los gatos, laberintos, jardines, caracoles, estantes, árboles, espirales, chocolates, clavar mis colmillos,  el secreto, el mar, el café, la nieve,  el tequila, el pavor a la cocaína y la intolerancia, sus labios.

A estas alturas de mi desdicha, qué aburrido intentar encontrar alguien como yo.

Leyéndote

Quisiera descubrirme en la espuma de las páginas 5, 13, 20, 33, 75, 115, 153, 169, 183,  205, 220, 247, 252, 266, 267, 272, 302,  306 y 310
Creo encontrarme(nos) en las 147, 163, 186, 197, 211, 231, 275, 295, 296, 300, 308 y 314.
Cada  una de las palabras de las páginas 233, 276 y sobre todo la 277 me remiten a nosotros y a la bruma de nuestros días juntos.

Y todo duele.

What if...

Te equivocase, la trampa, el laberinto y el abismo no era yo, eras vos.

Carta para ti desde el 2001

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¿Eres mío?, no lo sé y tal vez ni tú lo sepas, pero siento que ese espacio especial  del que hablábamos, de ese pedazo de alma que el uno tiene del otro no ha desaparecido, sigue aquí, con nosotros, aunque bastante dormido.

Yo nunca quise hacer de ti mi esclavo, ni yo ser tu esclava, pero creo que la cercanía emocional que nos  unió hace que no se tuya (¿eres mío?).

 Realmente nunca supe qué hizo sentirte tan cercano; siempre nos faltó tiempo, la distancia ha sido nuestra compañera, nuestro nexo; sin embargo nunca he podido alejarte y siento que eres mío aunque no conmigo, aunque estés lejos o en otra alma.

No sé si quiero volver a verte, me entristece saber que ya no recuerdo tus ojos, tu sonrisa, tus manos o tus besos. ¿Te reconocería? no puedo imaginarlo, hace tanto que no te veo, aunque en espíritu quiera sentirte siempre cercano.

Hay ocasiones en las que los recuerdos no son suficientes y yo llegue a extrañar realmente tu presencia física, tus abrazos, sobre todo.

¿Por qué la distancia?, quisiera saber si tú también me extrañas; si aún después del tiempo que ha pasado sigues pensando en mí, que aún me tienes en tus recuerdos, en ese pedazo de alma que me dijiste que es solo mío y que nadie puede quitármelo u opacarlo.

De cualquier manera quiero que sepas que siempre te tengo en mí, en pensamientos y oraciones; en deseos y remembranzas; que aún nadie ha sido capaz de arrancarte de mí.

Por eso es que, aunque sé que no nos veremos o conversemos, quiero que me sientas en ti, que seas feliz en el día de tu cumpleaños, que sepas que me encantaría abrazarte, pero me es imposible (¿por dignidad?) especialmente porque no sé si eres mío.

Cuando despertó,

la sobreviviente todavía estaba allí.

TRAGEDIA

Trescientos setenta y seis días en mis manos. Ni un solo incidente en este tiempo, pero hoy un muro arremetió contra mi cuchimóvil.
Mierda.

Cosasqueunotienequeverenlawebpordios

Visualización de lo kitsch.

Necesitaba mi espacio

¿Y qué me hago ahora con tanta habitación solitaria, tanta cama, tanto cachivache y el agujero nuevo que debo hacer en mi cinturón?

Verdammtes Leben

Con razón el cóctel se llama 666

y

Y me dio una especie de narcolepsia.

¿Por qué no existe una pastilla para el dolor del alma ?

Crimenes perfectos

¿Sentiste alguna vez lo que es tener
el corazón roto?.
¿Sentiste a los asuntos pendientes volver,
hasta volverte muy loco?.

Si resulta que sí, si podrás entender
lo que me pasa a mi esta noche,
ella no va a volver
y la pena me empieza a crecer adentro,
la moneda cayó por el lado de la soledad
y el dolor...

Todo lo que termina,
termina mal, poco a poco.
Y si no termina, se contamina más,
y eso se cubre de polvo.


Me parece que soy de la quinta que vio el Mundial 78,
me toco crecer viendo a mi alrededor paranoia y dolor,
la moneda cayó por el lado de la soledad,
otra vez...

No me lastimes con tus crimenes perfectos,
mientras la gente indiferente se da cuenta.
De vez en cuando, solamente, sale afuera la peor manera.

Si resulta que sí,
si podrás entender
lo que me pasa a mi esta noche,
ella no va a volver
y la pena me empieza a crecer adentro,
la moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor,
la moneda cayó por el lado de la soledad otra vez,
la moneda cayó por el lado de la soledad.

Culpabilidad

Siempre que  veo un pulpo me lo imagino sobre un plato acompañado de rúcula con aceite de oliva y vinagre balsámico...ese no es un final justo para un animal inteligente.

A una semana de su muerte he superado el estado de negación

La  frase sobre su largo silencio literario de 20 años "Sencillamente no tenía algo que decir y cuando no se tiene algo que decir lo mejor es callar", ha traspasado mi vida.
Lo vi dos veces.
La primera, inaccesible, rodeado de falsos aduladores que no habrán leído un libro suyo, de pseudoguardaespaldas intelectualoides y de cuadros de Guayasamín. Apenas le dí la mano y él me firmó mi "Ensayo sobre la ceguera".
La segunda en uno de mis sitios preferidos de Madrid, humanamente cercano, coherente, conversé brevemente con él en una de las anécdotas de mi vida más memorables. 
Declaro que no sabía nada de él antes del Nobel, que no he leído ni la mitad de su obra, que no comparto su ideología política, que a veces me abruma su estilo y que no he llorado su muerte.
Pero también declaro que respeté su posición política, que amo sus penetrantres reflexiones sobre la condición humana, que me arrepiento de no haberme tomado una foto con él, que envidié la relación que tenía con su esposa  y que tengo un poema posible con su autógrafo en la pared de entrada a mi dormitorio ("Para A., un abrazo -firma-").

"Físicamente habitamos un espacio, pero, sentimentalmente, somos habitados por una memoria. Memoria de un espacio y de un tiempo, memoria en cuyo interior vivimos, como una isla entre dos mares..."